她曾經如此

2008/05/17

和阿保上台北，赴台北世貿一館看展。
把第一次進世貿參觀的經驗，獻給親愛的小狗人。

午後三點下課後，怎麼也打不進去航空公司的客服專線，只好決定暫時放棄，疲憊地補眠去。

趁著沒課又沒班的午後
終於動手開始整理要炸了的房間
哈，感覺這種情境沒多久就會在我身上循環個幾回

不知道是因為晚上在店裡喝的那杯西雅圖藍山咖啡的關係，
還是剛剛說了太多真心話的緣故，
此刻，我居然越來越清醒，
即便幾個鐘頭前，下班回家的時候，身心俱疲...

今天回家都晚上十二點了。
一方面是忙過頭了，恍然驚覺時間過得很快，太多事情要做卻想喘口氣再繼續。
另方面是聽著大夜同事訴苦水，我們兩個蹲在櫃檯裡喝咖啡聊是非，他說我五月底離開，而他六月底。
我可以理解他那些話，而我都聽說了白天時候發生的事，可是我隻字半語都沒提及。
我還記得店長的叮嚀，如果我再提，只怕是給那個男生更多的不舒坦。
誰都要能夠體諒別人一些才好，角色互換的時候，才能發現盲點。


回到家，我又被迫要說出那些不想說出口的話。
講真心話，不難。等待對方的反應，才是煎熬的。


其實很多東西都不是要說那麼清的

如果想要快樂，我必須忽略很多事情。
我必須對某些事情一笑置之，比如讓自己啼笑皆非的事情、無奈的事情...
很多時候，沒有說清楚的，才是寬容。


唉唷，快四點了。
我要去睡覺了，再不睡，臉上的痘痘又要冒不停了。
那些想要說的故事，改天再說。


晚安，我親愛的朋友們。

忽然意識到自己這陣子的生活型態，不斷地在忙碌打工與一週兩天上課中度過。

喝著溫熱的阿華田，和msn視窗上的聯絡人有一搭沒一搭的交談幾句、分享音樂，
時間不知不覺地跨過了午夜十二點。


閒置了很久的網頁，未開啟的思緒凝滯待釋放。
聽著MonMon的大人國，歌詞寫著：

若傑克沒爬上魔豆蔓的話　就不會從天真變貪婪與圓滑
要是我們不需要長大　就看不見大人國的喧嘩

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在奔向明天之前，唯有卸下心上的負荷，才能輕盈啟程。
請容許我述說，那零碎的片段，承載著的是諸多的心境轉換。


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無可避免地提及打工，這已經變成了壓力，繁忙的壓力，無奈的壓力。
很多事情，都曾一一在我心裡爆開，那些地雷造成了荒蕪之地，
我以為我能夠不再去在意，在這剩下的一個多月的日子裡。
我只願記取好的回憶，我在那兒得到的、學到的很多，
卻還是忍不住狼狽地轉身，輕撫自己身上的傷痕。


很抱歉，我不是那樣的人。
偽裝做作博取歡心，我辦不到。
我更不是那種刻意在人前表現得很優秀，人後卻服務態度低劣之徒。
無法辯解的無奈，還是輕輕地打在心裡，
我不知道該怎麼再去尊敬這樣隨意評斷我的人。


經營了近兩年的那個世界，
最近慢慢地在剝落，一層一層地耗損我的力氣、我的信心、我的熱情，
還有...我的信任感。
當安全感不復存在的時候，我ㄧ心想求去。
這已經不是當初我所熟悉的、我所滿心歡喜接受的世界了，
不知道是什麼變了，大家都產生了變化，不斷地被分化了...


那陣子掉過的淚，是我在憑弔那份熱情的逝去。



有些事　有些話　模糊好複雜
笑就笑　哭就哭　為何還要掙扎
大人的國度有些可怕
我們卻跟著他們　沒準備好就急著要到達


最近人際關係在消長。
友情版圖的變化難測，始料未及的事情太多了。
無法否認的是，誰跟誰的關係生變，誰跟誰的互動銳減或是增加，
無形中都在影響我們。
我以為不會起變化，其實只是不願意承認誰都是很重要的。
希望大家可以好好地來一場，屬於我們的畢旅。

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楊小青同學不在家的日子，已經四天了。快回來吧。
突然有點想念，妳抱著悟空，不斷問牠：「你有想我嗎」的畫面。


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阿保在那頭嚷著忙完了，可是大家都還在忙。
我想跟你說，我不是方大師，請先讓我欠債。


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愛玩麻將的蛋蛋，不用封牌啦，只要節制就好。
別無力了，快快考完期中考，來新竹給你糖吃。


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必先生說要征服小貓，會把牠們變得服服貼貼的，跟悟空一樣。這個任務真難。
不管你要豢養的對象是誰，你要當怎樣的訓獸師，切記莫忘初衷。

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其實很寂寞的大班，你排遣不了的不是無聊吧。
好好地去面對自己，才是根本之道。


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已經入睡了的小狗人，我們都要感謝微軟，
這個msn messenger是我們的橋樑。
新一代，與你有約。


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樓下的大學生，這一年多來幾番與女友爭執怒吼烙狠話，
那晚要睡了，居然聽見一個大男生哭得聲嘶力竭、哭得很慘烈激動，
害得我輾轉難眠。
隔天早上，男生反覆地哼著小宇的歌，
歌詞就那麼一句：我還能做甚麼　你已經不愛我
不怎麼好聽的歌聲，彷彿用這句歌詞來表達自己的心情。
是不是再也沒機會聽到那對情侶互嗆的吵架聲了?
我這人真壞心眼。記上一筆。


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這不是留言板，我卻藉機喊話。
很多話沒說出來，沒說清楚，我的腦卻已下達了睡眠的指令。
那些這樣吧，未完。


＊記得嗎　那時候手太小　太大的夢都沒想去摘　去拿
　記得嗎　那時候人還小　太高的梯級沒想去爬
　緊握的是手中花　現在卻在誰腳下


接下來，到月底又是打工跟上課交錯的日子了。
又要忙一陣子了。


草草結束的碎碎念，叨叨絮絮地部分其實留在心底，
浮在檯面上的是願意說出口的。


晚安。

下班前。

忘了跟店長說了什麼，
她開玩笑地用指頭戳我肚子，我故意嚷嚷肚子痛了啦，
她說了一句，讓我快抓狂的話。

哈...

最近實在是毛病太多了
發生了很多很多的事情


我希望自己能夠戒掉某些詞句
1.不要再說「很煩耶」
2.不要再說「我很討厭...」
3.不要再說「累得跟狗一樣」
.
.
.
諸如此類。麻煩聽到我又脫口而出那些句子的人，請勇敢糾正我。謝謝。

 

用了兩年的巧格爾舊錶退役了。


趁著沒班的時候，跟青去逛sogo買了新錶。
希望這只錶可以陪伴我久久。

要說什麼?  
這個星期我把課都翹掉了!!
在這大四的後半年裡，對於學校生活我更顯得意興闌珊了。


是不是到了一種轉折點?
為什麼學校裡，再也沒有讓我能夠滿懷著熱情去上課的科目了?
為什麼那四個科目、九個學分的課程，都欠缺能夠引起我前往課堂的動力?
在快要畢業的前夕，剩下四個月的時間裡，
我突然覺得自己只剩「學生」這個身分的空殼，遺失了學習的行動力。


我還是不懂為什麼會演變至此，是不是不知道自己要什麼，才讓自己變得這樣?

這世界上最脆弱的，莫過於是生命了。



生老病死，恆為常理。
這誰都懂，但是無常這回事，那種無法承受的痛，還是不斷地發生。



我雖然討厭她，但此刻也因她而感到有些難受。
一個禮拜前在台大病房，她那副憔悴的病容，氣焰再也無法嗆起來。
一個禮拜後驟聞她的死訊，內心仍是震盪難平...



生命，真的好脆弱。
即便她為人小氣善妒、自以為是、高傲自私，卻也是從小相處多年的鄰居。
我原諒她了，她也許內心在期盼大家原諒她這個不厚道的歐巴桑:P
希望她在天堂，不再有苦痛。

返家一趟，這長達三個星期的假期，回到了碰上接連來報到的寒流的小島上，出門的次數可憑單手幾根指頭數出。


人是一種習慣的動物，十幾歲以前我都生長在那季節溫度分明的地方，所以從不覺得那樣的低溫叫冷、那樣的高溫叫熱，直到我離開了家鄉，到了外地求學生活了一段時間，當我再返回原來成長的地方，竟然懼冷了起來，這就是人對於轉換環境時短暫的不適應吧。


沒出門的日子，我從家人口中聽說了鄰居們的事，誰誰誰生病了，誰誰誰結婚生子，誰誰誰又如何了。


唯一一趟聚會，我又從死黨那兒聽說了小學同學、國中同學們的發展，那個最愛漂亮的女同學因為待產中所以缺席了同學會，那個任性驕縱的千金小姐為了美白絕不在出太陽的時候出門，那個國中時班上很矮的男生長到170了，那個後來去學美髮的女生現在在台北東區的髮廊月入四萬，那個一頭自然捲的大頭女孩現在變美又考上公務員...到了後來，已經沒有什麼好訝異的了，經過了這些年，我也習慣了，習慣了每次回到久違的故鄉，和老友碰面時所聽說的一切。


人生就是這樣吧，際遇難定，這兒聽說的，那兒聽說的，總歸是別人的事。不是我在乎的人，那就一笑置之吧，而我關心的那些人，就默默地祝福吧。

在風城的時候感覺寒流的冷
回到了海島才發現這海風更冷冽

期末考結束了，寒假開始了。


我卻還沒能真正完結大四上學期，尚未脫手的論文，使得我在打工空檔還得擠壓著自己。什麼人都幫不了我，我只能咬著牙硬碰硬。


打工回家，黑暗的屋內，大家都不在這裡。漸漸地，一天兩天也習慣了這樣的安靜，當下我一個人存在這個空間內。在店裡面對了幾個小時的客人，打開家門回到這個歸處，一個人獨處也沒什麼不好。


昨天跟大班去看了大悲劇 --「投名狀」，心裡的感覺是很難過的，卻哭不出來。
而此刻坐在電腦前，不知道該怎麼去修改論文，這種情緒是很悲哀的，還伴隨著厭惡感，我不懂為什麼要被這件事情困住?


這種厭惡感，就像這些天來窗外不時傳來的雨的滴答聲。

發生了很多很多事情，始料未及的，以及預料中的，來過了也過去了。那些流過了眼淚的時刻，氣得渾身發抖的時刻，壓抑不已的時刻，那些情緒都將淡淡的散去，也可能會在往後的日子重複上演，因為這是人生。


關於脾氣不好這回事，我很清楚自己既沒耐心，又容易衝動任性。對店裡的新人妹妹沒耐性，甚至剛剛居然對一條狗發火了，而怨語連連。這種種影響了我的生活，也牽連到我的人際圈子。如果可以我真的希望自己溫和一點、沉靜一點。


這篇日記，想說的其實只有一點：每個明天都充滿變數，我是不是能把握現在，不要總是寄望在未來?包含我應該改變的這一切。

我想通了

也許該說我已經不能再欺瞞自己了
不能不去接受事實
或許這樣我才能舒坦些

我從來沒有去想過自己想變成怎樣的人、會變成怎樣的人?
而這個問題，到了這個當下依然如此。



--


偶然的機會，在不營業的店內，只亮了幾根燈管，在空蕩蕩的空間裡，這樣的夜晚顯得有點太過於安靜和黯淡了。


坐在休息區的椅子上，在即將改裝前最後一次，心裡覺得有點感傷。然而這樣的情緒並沒有延續很久，和她到對面的便利商店買了飲料和布丁，又折返店內。我ㄧ邊喝著有點甜的百香綠茶，又吃了幾口布丁，一邊聽著她講述她的朋友在租屋處二次遭小偷的事件。我總覺得自己是不擅長表達的，更遑論要把一件事好好地說完，讓人能夠理解我在說什麼，那更是不容易的。


後來，他來陪她抽菸。


接下來兩個小時裡，我慢慢地改變了一些想法，或許是受到外來的刺激吧。其實，很多時候、很多事情、很多人都不是自己想像得那樣的簡單，或許換個說法來說，反而是被自己複雜化了。有時候，可能是很簡單的，卻因為自己一貫的(固定的)解讀方式而變得繁瑣；相反的，另外有些時候並不是就那麼表面的東西，自身視角的狹隘卻使得自己的判斷變得膚淺。


那個晚上，我才知道原來他們並非舊識，都是在這間店久了逐漸變得熟稔，從店員和顧客的關係，進展到朋友間的交集。而那些轉變大概就在我腳傷休養的那段期間吧。雖然那是我沒有參與到的部份，卻可以用那兩小時來補足。也許爾後的相處恢復了平常的嬉笑，我卻懂得了不該小看一個人。


不知怎麼的聊天的話題，到了最後變成她跟他輪流講自己的故事。他們講起自己的國中年代，那個不愛唸書貪玩的年紀，發生過的事情。其中，他提到了自己的改變，包含暴躁脾氣的收斂、與人應對上的調整，曾經他因為愛亂開玩笑、嘴賤而把自己搞到身邊沒有一個朋友，後來父親見他對家人的態度傲慢無禮而將他疾言厲色的訓斥一番，逐漸地他領會到一些道理，他檢討反省自己、改變自己的言行，最後才變成今天的自己 -- 幽默逗趣又懂分寸。


聽著他們能夠順暢地用易懂又清晰的言詞述說自己的過去，和自己的想法，我真的很羨慕。因為我缺乏這樣的表達能力。


最讓我咋舌的，真的是他一改平常嘻笑輕鬆的模樣，在我們批評某些人事的時候，很誠懇地分析狀況給我們聽，用和緩的態度提醒我們要跳脫自己的角度，替這些事件中的人著想，其實並不像我們所認定的那樣可厭。談論到深一點的層面，才發現自己一直誤以為他只是充滿喜感的一個人，沒想到人家的想法比自己成熟、眼界比自己寬闊，當下有點汗顏。


也許在外人看來，他們只是小人物，但經過那次他們的侃侃而談，在一旁靜靜聽著而鮮少插話的我，卻從他們的故事裡，獲得一些珍貴的東西。


在分享經驗中學習，有一句話到了現在還在我腦中...
他對我們說：我真的覺得你要讓別人知道自己對的地方，你就要先知道自己錯的地方。
這句話是他自己體驗出來的，在溝通之前，你要讓別人接受自己對的地方，還要先了解自己哪些不對，這樣才能讓別人信服你。


--


誰沒有過去?
曾經又代表著什麼?
這...我無法界定。


我也無從預料往後她、他、甚至是我自己，會變成怎樣的人，但是我們都在持續成長。
我相信我們不管願意或不願意，自然會從生活的考驗中，自然而然變成一個怎樣的人。

我知道我有點難過
期盼許久的
總是一再落空...


--


是不是非得是主流的  或是聳動的  或是大卡司  或是...
才能毫無阻礙地進駐電影院    在大螢幕上撥映  ?


每月每週都有不同的新片上檔   選擇之多 足以任君挑選
只是    怎麼在大陸 在香港票房極佳的    你的武打片我卻無緣一見?
有點心酸    以為網友提供的消息是一線希望   卻發現不該對blockbuster懷抱希望
罷了    一直以來都是這樣阿    我怎麼還不習慣?
至於幾年前    能夠在warner village看見有點被編劇糟蹋的無極   內心應該感到安慰...


你總是不被看好   總是被批評是個偶像   是個愛炒作八卦誹聞的傢伙
即使今日你在立業之外也成家了   娶妻生兒了   那些不認同你的人依然是那樣
沒關係   你總是默默地在努力    以前為了證明自己    現在還為了自己的妻兒
人生就是這樣吧    要對自己負責    其他的都是其次    


--


有點悶    有點難過   有點失望
我只是想看他的新片不行嗎
隨著時間一點一點流逝   新片都將成了舊片 
始終卻沒機會看到    整個就很難過
拜託    我想看到他的精彩武打鏡頭   可以嗎


多久沒他的消息
只是偶爾在報章雜誌 看到他又拍新戲了  新電影了
卻很可憐的身在台灣卻都沒機會看到>"<
好羨慕香港的fans...
聽聞他明年三月要發新專輯   我想買   拜託一定要出
說我盲目也好   說我瘋狂也罷  
其實我很冷靜  很冷靜了    跟其他fans相比...


畢竟  他之於我   是我年少時很重要的一個安慰
不管別人有怎麼不同的感受    我還是喜歡他的歌聲


阿.......................................................................
好了 我要睡了   晚安

我想我必須習慣那樣...
我知道    不是必須   而是會習慣   自然而然的習慣
就像他說的  不用強硬著「必須」

嗯...

可是，現在我整個就是很失落。


--


「明日的記憶」很好看。
是近期我覺得極少數會感動人心的片子，但是如果問我有感動到哭嗎?
我還是一樣的答案：沒有。
我這個人就是這樣，會被觸動的，卻不一定會流下眼淚...
如果沒有壓到我心裡的點，很難會看見我眼眶泛淚。
上一部讓我哭的，已經是大二時候了...而且還被必先生取笑，沒關係，我不介意，因為只有我自己懂。


這類型的片子太多了，關於主角逐漸喪失記憶為主軸的故事，
每每都期待能夠賺人熱淚。
渡邊謙演得真好，飾演他妻子的樋口可南子的演技也不在話下，兩人細膩生動的演出，讓整部片的感人氛圍輕易地渲染開。


逐漸地失去記憶，這是多麼令人驚慌的事情。
我無法想像如果是自己，將會如何面對?


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是我在跟自己過不去。
跟誰都沒有關係。


關上房門的時候，我不再去想著打工的事、上課的事、以及外界的一切一切。


我暫時放下了那些，只是專注地跟自己共處一室，不必說話應對，也不必有所互動，就這樣靜靜地放鬆自己。


蛋說我最近過得太好了，所以網誌都沒有更新。
我沒有反駁，但是心裡很明白並不是那樣的。
我總是在壓縮自己的情緒，盡量把那些大喜大怒都給壓低下來，
不小心散溢出來的，就當作發洩吧。
只是，有時候不免也要責怪自己為何學不會管好自己的嘴巴。
過於外放的情緒，只會讓自己陷入一種搞不清楚狀況，經常不小心就犯了錯誤。
於是，過得好或不好，我也不再輕易地透露出來。


--


我錯過的已經太多了。
現在，只想告訴自己：不要害怕，只要往前，就會找到路。


不管現在的我，有多麼懷疑，有多麼無措，也要勇敢地張開眼睛注視前方。

原來，不知不覺已經過了這麼久，遠離了那些紛紛擾擾，時間推著大家走到現在。


當初言談間，那些預言，那些可能性，如今時間證明了...那些不過是妄加揣測罷了。事實顯示了狀況是一切平和的，沒有意料中的曲折，更沒有太大的變化。日子，就一天一天的過來了，回想起那些事件，竟平淡得像是不相干的人們的事情一樣。


在我專注著自己的事情上面，打工也好，上課也罷，或著是閒晃虛度了光陰，同時，我所認識的人們，不管是以前的朋友或著是現在身邊的人際圈子，大家也各自有自己的步調往前走。是吧，不管發生了什麼，或是什麼也沒發生，生活一樣繼續著。


那就這樣吧。現在大怒大怨的，一個月後、半年後、三五年後...再回想起來，也不過是模糊的片段了，甚至可能根本不存在於記憶匣裡了吧。既然如此，就學著放寬心胸吧。我願，我能如此坦然自在。

「沒辦法，因為我們是服務業阿，所以必須...」
「沒辦法，我們就是全年無休、24hr營業阿...」

當我在颱風天裡，不得不冒著強風烈雨的危險，巍巍顫顫地騎著機車去上班，內心是害怕的，十級左右陣風的威力，我領教到了...

搖搖晃晃中，被狂風吹亂的，還有我的心。

整個晚上異常忙碌，是的，為了貫徹「便利」二字，讓我感到難受...
就為了這兩個字，為了這個目標，為什麼就要我們這些不起眼的平凡的小人物，冒著危險堅守工作崗位?
突然之間，我很討厭服務業。
而且，是這麼卑微、這麼不受重視的服務業，期望的永遠是過多甚至變成奢望，只能安分守己。

如果主任沒有打來詢問：情況有比較好嗎?妳自己下班之後也要小心注意安全喔。
如果少了那句話，我想我整晚的焦躁感，得不到安撫呀。

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幾近被風吹得東倒西歪的我，在心中暗暗發了誓：
以後絕對不做服務業，我絕不讓自己的價值這麼低廉!!

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我想，我不會忘記柯羅莎颱風的。