她曾經如此

現在的我渾身都是灰色

也漸漸的長出刺來

這段日子

我讓自己變得多不快樂

說多了  說出口了˙  都讓人感覺是抱怨

不說了  不想說出    卻又讓人以為異常

哈

請問到底是什麼錯

這也是旁人的先入為主阿

日漸消磨了

這將近四年來

幾乎是經常想要離開

卻沒有一次像現在這樣見不了光

跟人的摩擦  跟環境的不合

每一次的考驗都讓我覺得我快過不下去了

我不懂

我也聽不進去

那些狀似說教的言詞

令我有些微憤怒

明明就不屑

為什麼內心還是很激動?

我是該被念該被說該被罵

我充斥著負面能量

說出的都是負面字句

感受到的都是負面事項

我把自己搞得太慘了

或許過些年都不覺得這有什麼

可是當下我真的真的很疲倦

只是我不能接受

也許我太自以為是

我不能接受

因為當我覺得你在我面前沒有資格說那些話的時候

我口不服所以沉默  不想被冠上頂嘴罪名

我心難服所以一切都不成立

如果你再說這些之前

能夠想想妳們的偏私造成了多少怨言

傷害了多少人的期待和信任

卻一律無視掉了

如果那時妳們能體會這些人的心情

那麼是不是不會放任事情走向這種狀況

造成現在的局面

我卻無法從你說的話裡感受到絲毫的

試圖去理解我們

卻只看見你在指責我

指責我是個愛抱怨的人

可是這難道妳沒有責任嗎

愛抱怨是我的錯

可是讓這一切被默許演變至此

你就沒有錯嗎

說著那些冠冕堂皇的話

來回應我很認真的控訴

我笑了

原來你只看了我的抱怨形式

感受不到我真正的訴求

那就白搭了

對不起我那麼不成熟

而你那麼理智卻選擇忽視掉了

我很抱歉

我以為你可以理解

我很抱歉

你捍衛的是你自身

我很抱歉

我說了真心話

我沒有要把錯都歸咎到誰身上

今天這裡頭每一個人

縱容的

默許的

無視的

旁觀的

每個人都責無旁貸

遲早要離開的

只是不想帶著這些難堪

接下來的日子

我會默默的

乖乖的

試著不再去抱怨

妳們已經不再重要了

因為我已經不再期待了

我在那些言詞裡已經無力去回應了

抱歉

一直到真正轉身的那刻