她曾經如此

突然之間

看著我可能不會愛你，在廣告空檔

看著李大仁和程又青，在感觸之時

工作一天的疲憊

太多咖啡因堆砌起來的精神

好像又要鬆垮掉了

太多的怨言並沒有因為工作升職而有所改變

我一直跌跌撞撞在學習在磨和在適應在想像在努力在洩氣在無奈在種種每天不知道哪來的莫名的壓力下

當一個不稱職的最最初階的小小小主管

當我一直嫌棄後起之秀不如當時的自己

當我一直挑剔別人 一直指責別人 一直只注視著讓自己憤怒的點

當我一直沒辦法卸下壓力  一直不知道該怎麼去說服自己力爭上游

當我總是看不見自己能夠做成什麼大事  看不清楚渺茫的前程 左搖右擺  瞻前顧後

我並沒有發現

我快要遺忘了如何打從心底歡笑  快要忘了怎麼和自己和別人好好相處

滿腦的˙都是壓力  對上對下  對內對外  對別人對自己   對今天對明天   對朋友家人對陌生人

有時候發現自己夜深人靜一個人的時候    我怎麼不能對著自己默默流眼淚  好像不知道怎麼把體內的苦悶排泄出去

那些我都快不小心忘記了...

以前有什麼不順心的不好過的  睡前一個人好好哭過  翌日醒來又是嶄新的一日

就算哭的再慘再難過再不甘心再不明事理    也都在消耗過後留在前一晚

出社會以後才發現   這個世界不是那麼簡單   比我想像的還要複雜得太多了

很多事情不是自己想怎樣就可以怎樣

很多人不是自己想連絡就可以維繫住

很多時候很多時候只能眼睜睜看著事與願違

太多我學不來也學不會的處世之道

把我束縛住了    我在自己給的壓力網下掙扎   卻被困得更久更深

可是我把太多的不順心歸咎於環境   把責任推給外面   把錯誤留給別人

並沒有接受那個不斷犯錯的自己其實快要受不了

為什麼27年來    我還是一樣莽撞  一樣無知  一樣任性   一樣不懂分寸  一樣學不會說話技巧   一樣不知道該怎麼表現自己

只是無盡的深深懊悔  那些想要被推翻的前因後果

如果要把每一天當做最後一天來活    那當我去回想白晝所發生的一切

我只覺得12月4日的我   還在發牢騷   還在抱怨   還在生氣   還在無奈   還在不知所措   還在重複過去

除了這些呢   越想越多   回想那些關鍵點   如果我能夠轉換想法  我能夠更體貼他人一點點

是不是我可以慢慢當一個更好的小小主管?

可是我沒有  我被太多的思緒牽著走

我不能去理解別人  不能去寬容別人犯的錯

我在背後說出了主管沒資格說的話：我沒有看見你的時候比較開心

我以為自己做得到的那些  別人也應該至少達到門檻

即使我已經很不優秀了    可是我還可以做到那樣

我以為自己沒有那麼自私  所以很受不了下面自私的人

但是細思過後   才知道自己也是自私的  就因為怕事怕麻煩所以不願意別人從一次次的錯誤經驗中去慢慢改進

不是那麼樂意給別人機會和時間去累積去成長  我太求快  給別人的標準也太高

原來我

自以為自己會成長   其實裹足不前   在原地打轉

回想那些跟誰誰誰去埋怨誰誰誰的片段

我說著那些別人的不好不對不認真不細心不聽話的同時

除了暴露自己欠缺氣度和風範   損害自己的形象

也傷害了我口中那個被我批評  一直被我拿來說嘴的人

就算那個人沒有聽見   我在背後說了什麼 

可是我的眼神我的態度也洩露了什麼

這是雙面刃啊

斲傷了所有當事人.............

然後我就哭出來了

看著又青聽著卡帶裡大仁唱著我不會喜歡你的歌聲而痛哭不已的畫面

我抱著新買的小小13吋大頭熊淚流不停

她在感受那些她以為他不可能愛她的那些過往回憶

而我重新面對自己的內心  面對自己一直以來的不懂事

即使我只是憑恃著隔天休假而鬆懈下來

那可以讓我不必去面對人群的短暫空閒變成了後盾

能不能在這些懊悔的淚液中  一點一滴去洗滌那些前一刻造成的事實(卻不在這當下發生的)

縱使談何容易

就算後天一樣要上班

可能我一直都不會發現未來該如何是好

至少這一刻我是真心誠意想收回那些充滿毒性  不美好的話語

脫口而出那些  彷彿不用負責任的那些  就留在剛剛的時間點 

我不要明天繼續這樣

我努力不要那麼消極的活著

我努力不要那麼積極的批評著

畢竟有更多更重要的事情更應該去做

對吧?