她曾經如此

是不是太容易放心去相信別人了?
到頭來被反咬了一口?
就算那個人不是有意的，卻還是被傷害了。
無知不是病，說好聽是天真，講白一些則是愚蠢。

身為一個人，不管懂不懂做人的道理，
至少也該了解什麼話該說、什麼話不該說，
連這樣的判斷能力都沒有了，
我真的不知道該說她什麼了。


我不願斷定是被她害了...
只是為什麼當我聽到「因為有人告訴他們...」這句話的時候，
霎時，我腦海中閃過的是她的臉。
當我問說是她說的嗎?口氣居然是顫抖的...
如果我真的有些憤怒、難受的話，
並不只是因為事跡敗露了，而我犯了錯！
最叫我難堪的是，這件事情的同謀者是她，
如今被發現了，而那個洩露者幾乎可能就是她...


我感到挫敗，無力感包圍著我。
做錯的事情，我願意去承擔、去道歉，
因為我知道自己那個當下的行為真的不妥。
可是我介意的是為什麼她可以毫無所謂地供出來?
而她卻什麼責難也沒有承受?
是不是在別人眼中，我是指使者，而她只是聽話的人?
所以我是始作俑者?
也對啦，講句心酸的，只要她好好說，哪個男生捨得怪她?


哈。我太可笑了，為什麼要蠢得去相信她?
也許她毫無心機，只是有問必答，
為什麼不加思索地全盤托出?
她難道不曾考量一下，這樣對我的可能後果?
如果她有替我著想過，那應該是朋友該做的吧。
儘管我並不認為她該說謊，但是她為甚麼連換個說法、緩和情勢都不能?
我想是沒有的，不然怎麼會變成這樣?
她可以再天真一點，她可以很誠實地說出自己知情的部份，
但是她不該忘了自己也置身其中、自己也有一半的責任。
於是，最後只有我錯了，我被討厭了。
到了後來，如果沒有人跟我說，我還傻傻被蒙在鼓裡，
我還是納悶著怎麼氣氛怪怪的?


這些是我自己的猜測，我得不到答案，我也不想知道真相。
我害怕如果真的是她說的，我會多麼難過。
儘管昨晚為了這件事情，躺在床上很久很久都無法入眠，
一方面為了自己犯的錯反省，另一方面質疑起自己該不該這樣相信一個人?


我不是小山一美，我不像他那樣天真熱情是個完全相信朋友的大爛好人。
我無法像他被傷害了、被背叛了還是一樣為朋友想，他根本就是一個不可能存在的人，
雖然他有點天真過頭到讓人著急擔心，可是他是對朋友100%真心付出的傻瓜。
我多想要這樣的朋友，也期許自己只要能有他對人的真心的七八成就夠了，
可是為什麼我被打擊了?


我不該是以一個受害者的姿態嚷嚷著這些，
所以在告訴我做人道理的人面前，我試圖想駁斥些什麼，卻又無力地乖乖聽著。
我應該謝謝為我好的人對我說了那些中肯的話，我真的了解她說的，以後不會再犯了。
同時我是不是應該告訴自己，不是每個人都值得信任?