她曾經如此

丁香花
作詞：唐磊　作曲：唐磊


▲你說你最愛丁香花　因為你的名字就是它
　多麼憂鬱的花　多愁善感的人啊
　當花兒枯萎的時候　當畫面定格的時候
　多麼嬌嫩的花　卻躲不過風吹雨打

＃飄啊搖啊的一生　多少美麗編織的夢啊
　就這樣匆匆你走了　留給我一生牽掛

＊那墳前開滿鮮花　是你多麼渴望的美啊
　你看那滿山遍野　你還覺得孤單嗎
　你聽那有人在唱　那首你最愛的歌謠啊
　塵世間多少繁蕪　從此不必再牽掛

Repeat　▲,＃,＊,＊

園子裡栽滿丁香花　開滿紫色美麗的鮮花
我在這裡陪著他　一生一世守護他

--

這次寒假回家，聽見弟弟也放著「丁香花」這首歌。
中國歌手唐磊的這首歌，一聽就叫人喜歡。曲風清新而又帶點淡淡的哀愁，極易觸動人心。 
真的不需要太複雜，真誠就可以感動人心。
(雖然歌詞有點庸俗  哈哈)

你長大了。
上一次回家，發現你不只考了機車駕照，居然連汽車駕照都考到手了。
這一次回家，你已經在工作了，雖然薪水微薄，卻是你的興趣所在。
下一次回家，你應該在當兵了吧...


你長大了。
不再是小時候，那個需要我保護的小傢伙；
也不是叛逆期，那個會惹我傷心的臭小子...
你再也不會讓我擔心了，應該吧?!

你長大了。
你已經比我還懂事，已經有可以養活自己的能力了。
讓我有些微的慚愧，自己竟不如你，學費要靠貸款，買輛機車也要跟姑姑借錢，
還沒畢業，還沒學有所成，身上已經負債累累...
更悲哀的是，我還不清楚自己的人生方向?
而你，雖然當初唸不下書便休學了，至少，你不必像我一點都不獨立，
你知道自己想做什麼，你可以讓自己活得很快樂，
雖然我們都知道金錢的必要性，常讓我們感到難過，那種窘迫很心酸。


你長大了。
我真的很高興，也很放心，因為你是我很疼愛的弟弟。
下個月你就滿19歲了，4月你就要去當兵了，姐祝你一切順利。
至於我，很快的就能買機車，我會去打工，我會讓自己更認真學習，我會讓自己快樂。

只有一個亂字來形容...



看了一直想看的電影無極...

但是，卻遇到了同樣的問題--誠信。



是我太容易相信人?

還是我太容易懷疑人?

怎麼可以同時兼具這樣的狀況...

讓我有點疲憊...

疲於去面對不知道哪個環節出了錯的最近...









我想是我管得太多了...

管太多了...也許我該管好自己就好...

不要多管閒事...

管太多沒好處...只會惹人厭...





把自己的狀況搞得太複雜...

真是愚笨的人才會做這種事情...



啊...

很多事情，總會從未明處，走向落定。

這才能讓人放心，那些開始時自己的憂心，都有了一個好的可能。

學校辦的歌唱比賽昨天落幕了。



因為頭大和嚕去報名，我才去觀賞了上週的初賽，和昨天的決賽。可惜的是，有人嗓子狀況不好，無緣晉級決賽，倒是嚕爭氣了，算是安慰了不少。看完三小時的決賽，那個我覺得唱的很好、唱孫楠「代表作」的男生，卻只得了第二名，真是有點失望。而嚕太緊張了，和獎項擦身而過。



沒吃晚餐就去排隊等待進場，我以前都不幹這種事。這次是為了他們，才甘願如此。



結束後，我們去百視達找頭大，他要我們等他閉店，一起去吃鴛鴦大道。真不枉費我平日對嚕的照顧，他主動說要請我，還夾烤好的肉給我，我這個學姊真有面子。



說真的，這應該算是第一次在凌晨時我還在外面晃吧:P大學生活過的有點貧乏，我又不唱歌，所以夜唱不會跟；我也不愛吃貴的東西，所以吃火鍋、燒烤...那些價位稍稍高一點的我也很少去；我不會勉強自己進電影院看沒有興趣的電影，所以電影院很少進去...



這些都不是重點，重要的是當初嚕的出現，為我們的生活圈子帶來了新的刺激，那時誰也不知道是好還是不好，討厭變動的我，加上某些因素，下意識地對嚕有些抗拒，頭大為此還傷腦筋，因為他說他在乎我們這些朋友的看法。



有些事情...真的是一言難盡，我替他們擔憂...



幸好，在學期末的現在，有些事情已經明朗，我擔心的事情也不會有發生的可能性，這樣站在朋友立場，我就不必愧對某人。時日一久，慢慢發現嚕也是乖孩子，有時候還可以聊聊心事，我也就放心了，畢竟頭大對人太沒有戒心，真會替他擔心哪天吃虧被騙受傷...(哈，我承認我真的還滿像他媽的= ="，因為他對我們是有意義的朋友)



最近日子過的有些混亂...又到年底了，要振作囉。

「我十分害怕自己的脆弱會傷到自己。你懂嗎?這就是女孩子要強的原因。」 

                                                                                                 --李性蓁《真情書》p38 

人都是有主體意識的動物。



誰也不該去勉強誰，

誰也不該被誰勉強...



不是嗎?

不是我明白的太晚，而是我應該早就懂得，卻偏偏又被任性的自我所左右。

有時質疑起自己：你有沒有自我?如果有，你的自我夠不夠堅強理智?





誰能了解我的感受?



我的快樂，想要與你們一起分享。

我的憂傷，卻只想默默地躲起來，用眼淚來撫慰痛楚。

請原諒我的自私......



抱歉我總是對自己殘忍，我總是那麼懦弱，我總是讓自己也讓別人很失望。



我不是個很會照顧自己的人，雖然你們都說我是好人，也許我都對別人比自己還好，可我是很自私的。



也許，決定要對別人好，就要先做好"得不到預期的回應"的準備，而我還不習慣。



我很自私，因為只對在乎的人好，當我對你們好的時候，其實都是為了想要得到你們同等的回應...，我不是可以無畏犧牲的人，我是有目的地對人好...只是，想要你們也對我好。



也許，對人的付出關愛，是不該求任何回報的，而我卻總是奢望...





因為很在乎你們，所以我會做很多事情，也肯幫很多忙，同樣的越容易受傷難過。到頭來，才發現是自己一廂情願的對人好，其實不是那麼被需要，總是拿捏不好分寸......才發現是自己一味地、自私地加諸在別人身上。





不該勉強...真的，很多時候真的不必要。

放開一點，會讓自己更輕鬆...



保持距離，是必要的。

我也需要一個任意門，握住門把輕輕一拉就能打開這邊和家裡的入口。

.

.

.

我一直不容易想家。



不是因為我獨立，實際上我很仰賴旁人；或許是家裡存在一些連我也無奈的難題，所以能夠避開就離得遠些吧。其他的可能性，應是我上大學遇到的同學，不像小Mo她們所碰到的那麼難相處的、甚至不好的人吧，所以我不需要像她們以想家來當作一種心靈寄託。



......我不知道該怎麼說，事實上，我也搞不太清楚自己的心態是什麼?



甚至我很少打電話回家，常常都要媽媽想我而打來給我，為此阿懋還說我真是太過分了。唉...我知道了，我會每週抽空打回家的，那樣的念頭剛開始只是一種我該做的，到最近才發現那是一種親情間無可銷抵的交流。





*

最近，學弟跟他媽媽吵架，還有頭大說他很想很想很想回高雄去看他媽媽，他們的狀況和態度，也讓我開始想念我的媽媽。我媽媽絕不會像學弟的媽媽限制我那麼多，坦白來說，我媽對我真的太好太好了...對於自己的孩子，她總是傾力去照顧和疼愛。



媽，我想妳了。





**

看完凱絲˙萊克斯的《聽!骨頭在說話》，作者以其專業的法醫工作經驗和學問寫出這本小說，真的很精采，巨細靡遺的寫出解剖、驗屍的程序，以及偵察辦案的過程，真是一份全新的閱讀經驗，不同於一般的偵探小說。



最終變態殺人魔終於落網，小說也走到結局收尾，主角布蘭納法醫博士受到了肯定，和女兒踏上度假的旅程。看完整本小說，面對那樣搜尋兇殘變態的兇手的過程，雖然也驚懼了，我最大的感觸卻是...我想要擁抱我的家人，我想要回家。



書中那些被害人家屬都充滿悔恨，擁有類同的自責，希望時光倒流，能夠回頭彌補親情的傷害。只可惜，那些都是不可能的...



我們都知道命運有多難掌控，沒有人知道下一秒會發生什麼事情，生與死乃一瞬間。更令人無力的是，即使自己再愛惜生命，也有可能被外力剝奪走生存的權利。生命中充斥著那麼多不可知的可能性，我們怎麼能不好好地珍惜身邊的人?

有時候我會想，身邊的人，是真的心靠近心嗎?

還是只是一種習慣性的存在著?

.

.

.

從小我就不習慣獨處，總是學不會在一段很長的時間裡只有自己一個人，也許，與小時候和姐姐共用一間房間有關?直到了姐姐離開家裡、出外工作以後，直到了升國三那年搬新家，真正擁有屬於自己的房間開始，我才感受到一個人存在著的滋味吧。



我一直是怯懦而有些害羞的小孩，唯有和熟悉的人在一起，我才會感到自在，才會做自己。我依賴而不能獨立，一直以來，即使歲數增長，現在二十一歲的我，內心依舊躲著一個最單純的小孩，某些時刻還是會惶惶然地喚起我的不安。



離開家裡，到了新竹，大學的第一年住學校宿舍，那是我真正在外面生活的開始。大二，抽不到宿舍，遂和同學在學校附近租房子。在新竹這個城市裡，不像在家裡，無時無刻都有家人存在。碰到室友回家，自己待在房間內，面對一室冷清，面對一個無處躲匿的自己，剛開始真的很害怕、很害怕，一天、兩天...一天天過去，才慢慢地習慣，才不那麼慌迫......



這麼多次後的現在，我已經較能夠體會獨處也能享受愉快的心境，全端視自己如何選擇。





這些天，小青不在身邊，還是會不習慣。但我不想她放不下我，我總是那麼需要人陪伴，我總是那麼無法自立自強......我還是有乖乖去上課，我還是有買飯吃，比起之前，我更懂得善待自己。



這些天，apple上來找頭大，禮拜四那天我跟他和apple、嚕四個人一起吃消夜看片閒聊，直至清晨五點才回房睡覺，我不知道那是不是心境上一種轉換的方式，我只知道那是一種陪伴，而不是孤單。



禮拜六晚上，頭大從嚕家回來，找不到apple而進不了房門，原來apple去逛百貨公司了，我先拿備份給他，他問我上不上去坐一下，「好阿」我又在他那邊待到剛才三點多，雖然他和apple談論的某些人事都是我無法理解的世界裡所發生的，但最近相處下來我感覺apple人不錯，剛我轉身帶上門也聽見apple說我真是好人......



我又開始困惑，因為孤單引起的寂寞，讓我不拒充滿煙味的男生的房間，讓我不計睡眠地瞎晃掉光陰，這都是因為與熟人共處所帶來的安全感的吸引力甚大嗎?而本來只是朋友的朋友，卻因短暫的相處而有了交集，緩和了陌生的感覺，竟也產生了作伴的錯覺?



有時候我真的不懂是因為需要而相依，或著只是喜歡那種感覺所以相伴?而在這中間，我們的心真的靠在一塊嗎?真的懂得去了解身邊的家人朋友在想什麼嗎?我的答案是......其實，我不太有把握。



有時候我只是自私的想要抓住一份安全感而已，害怕去面對某些感覺，我想我會慢慢地分散那樣的感覺......



我不知道緣份會怎麼安排，我們可以相伴多久?

也只有珍惜地去感受每顆與我相鄰的心。

今天我生日。

2005年十一月六日，是我的二十一歲生日。



對於生命，有了新的體悟... ...
生日是不是真的很值得慶祝?我也不是那麼確定...
生日是母難日、是新生命的降臨，更有許多可能。
今天結束前的幾個小時，得知了令人悲傷難過的消息--小青的外公過世了。
每天都有人出生，也都有生命消隕，讓我為此默哀一分鐘...



生命的無常，我們都知道，
只是當真是真真切切的降臨在附近，悲傷的情緒還是令人難以負荷。

親愛的小青，謝謝妳昨天和她們幫我一起過生日，今天我的生日同時也成了妳外公的忌日，我的內心不勝唏噓，生死是這麼回事。我不知道該用什麼言語去安慰妳，只因那種失去親人的痛楚很痛...聲音在此時顯得多餘吧?但是我想讓妳知道，我是關心的，我也同樣難過，而我在妳身邊。


既然無法預期自己的生命何時面臨盡頭，那就該好好地把握吧。



小青以「昨天妳二十歲，一起擁有歡笑悲傷的一年， 哈 今天起 重新開始」來 回應我msn上的暱稱「【昨天我二十歲。 (21歲的我 , 許了一個好大的心願) 謝謝你們^^。」...是阿，重新開始吧。不管過去那些時日，我讓自己活的多麼不快，活的多麼不自在，那些都過去了，都不再重要了。



謝謝幾個好姊妹幫我過生日，小青、佩諭、梅子妳們三個是我在大學認識最喜歡的三個女生，還有包台也來。謝謝妳們的生日蛋糕和花，謝謝妳們貼心的生日禮物，我很高興妳們都知道我欠缺了什麼^^



謝謝老朋友許之的禮物卡片；慧琪的小禮物，鴉鴉、秀和依琳、奕帆、阿屁的簡訊祝福，還有MSN上阿懋、學弟嚕嚕咪、阿清、小皮、秀蘭、阿杰、王董的祝賀。



謝謝頭大和小狗，你們合送的生日禮物，我真的很喜歡這個綠色的包包，及你們卡片裡面寫的那些內容...還有曾經被我誤解的可愛傢伙apple(叫姐姐吧，誰叫你小我一歲~"~)的神秘卡片，呵呵。雖然慶生的時候，稍有一些些些些些些可惜的是頭大不在，不過，你從台中帶回來的是三人份的祝福，讓我受寵若驚了。


頭大，我知道你對我們的好，雖然這些日子為了某個新出現的傢伙，好幾次都差點吵起來，我們擔心過是否跟你的距離會越來越遙遠，慢慢地有些事情證明了，世事會變遷，我們三個都是需要互相依存的，至少在新竹這個暫居的城市裡。未來有多遠，沒有人知道十年後我們是不是還是莫逆之交?至少，在這裡的幾年內，我們會「有始有終」地照顧你(應你卡片裡的要求)，我們不得不承認你需要我們，而我們也還是需要你的...



從此刻開始，新的開始..................

學弟問我二十一歲的感覺是什麼?
我想，又是一個新的開始吧。





今天，祝我

生日快樂q^^p

我是健全正常的人，但是我很不會說話。

有時候以為自己若是個啞巴，

會不會好一點?

如果不能說話，才會了解能不能說話其實沒那麼重要?



有時候發現自己閉不上嘴，

是不是很欠奏?

如果話說太多，卻是讓自己離快樂越來越遠?





我是個不會說話的傢伙

不會說得體合宜的話

不會說讓人開心的話

不會說使人欣慰的話

不會說分寸剛好的話

儘管，事實上我能夠正確發音，

能夠隨時如意地讓嘴巴吐出字句

卻是只會說出不重要的話、任性的話、無知的話...

還有既傷人又傷己的話來的笨蛋!!





.

.

.

我在哭泣

為了別人的傷

也為了自己的悔意





我在難過

為了別人的言行

也為了自己的莽撞







.

.



如果可以

我真的不想、不想、不想看見身旁的人被我的言詞刺傷

如果可以

我真的不敢、不敢、不敢去面對錯誤

因為不可以

我只能讓自己少說點話

因為不可以

我只能讓自己記取教訓





.



我不會說話



我不想亂說話



我不想說錯話



又不能不說話



.

.

.



十五歲的年紀

老師勸勉我：沉默是金。

想起那天她臉上的神情，

二十歲將結束的我

又哭了...

我要長大

我的心靈成長茁壯

我的身體發育成長

但是不能忘了...我的口要微笑要冷靜

零

作詞：柯有倫　作曲：鍾國峰　演唱：柯有倫


從來不相信我的世界可以有多完美　痛苦寂寞還有一些疲憊
不允許他人隨意進入我的零度空間　寧願孤獨懶得再去想誰


倆個人一起是否只是得到一種安慰　掙脫過去然後忘記一切
沒想過有天我的結局忽然全部改變　誰會抓住我的無力雙臂


怎麼會哭　誰錯誰對為誰抱歉
不會再哭　誰錯誰對為誰憔悴


走入零度空間等到一切分裂　就算愛的危險我們一起面對
來不及的防備沒聽過的誓言　要我怎麼學習多了愛的明天


走出零度空間終於一切分裂　就算愛的很累我卻不會後悔
放下所有防備一切都無所謂　逃出黑暗世界開始新的明天


新的明天(世界)

--
        Alan 柯有倫，認識他的歌聲是在「求婚事務所」的片頭曲--拼了，而知道這個人，卻是在更早之前，更多年前偶像劇剛剛盛起的時候，由陳柏霖和王宇婕領銜演出的「極速青春」，他在劇中算是最搶眼的配角吧?!不過，在這三個年輕偶像之中，我卻比較喜歡Alan飾演的裕司，面對自己喜歡的人和自己的好朋友，那樣的退讓和祝福，其實是一種很溫厚的傻氣。當初，感覺普普的，如今卻不禁懷念起這齣戲，有好多青澀的新人演出，有極為熱血的青春氣息。 後來，搭配「戰神」片頭曲的「零」，更讓大家真真正正的注意到他也記住他，注意到他在音樂上面灌注的熱力，而不是因為他是柯受良的兒子，很高興他終於在熬了六個年頭之後，於日前發行了個人首張創作專輯:) 。 不管是「零」，或著是在新專輯裡收錄的粵語版「替身」，一樣動聽的旋律，依舊充滿激情的歌聲，都讓我喜歡，而且是非常喜歡。 

--

替身(Ot:零(粵版))

作詞：柯有倫　作曲：鍾國鋒　演唱：柯有倫


能叫你痛快假使一身傷損都算愉快　或遠　或近　未配共你並排
誰吻我卻也笑笑推開　抽身一切更改　驚險　歡呼　日夜連續叫賣


＊憑我這兩臂怎麼緊握可惜總會淘汰　或冷　或暖　讓愛腐化殘骸
　忘了告訴你不響一聲只想掩蓋悲哀　假的　瀟灑　用盡全力放大


＃掩飾地愛（是我是愛但卻活埋）
　忐忑地愛（是愛是怨但似冒牌）


△當你也會愛惜　念舊落力做戲　我怕我會到尾　永遠是個玩具
　當我有我角色　並未在乎摧毀　好感應怎樣賒　身體怎樣轉借


當你也會愛惜　念舊落力做戲　我怕我會到尾　永遠是個玩具
當我有我角色　並未在乎摧毀　好感應怎樣賒　身體怎樣轉借　得不到的


Repeat ＊,＃,△


當你也會愛惜　念舊落力做戲　我怕我會到尾　永遠是個玩具
當我有我角色　並未在乎摧毀　好感應怎樣賒　身體怎樣轉借　我是你的


當你也會愛惜　念舊落力做戲　我怕我會到尾　永遠是個玩具
當我有我角色　並未在乎摧毀　好應該怎樣賒　身體怎樣轉借
我是你的　他的替身

===================================================

       會喜歡這首歌，不是沒有緣由的，第一次聽見這首歌的時候，正好是我遇到困惑、碰到瓶頸的關頭，內心產生一種波動，正負兩方的力量正在拉扯。遇見這首歌，聽到這個聲音，感覺竟是一種寄託:)自然而然就喜歡上這首歌。 提到這邊，想起了上大學所認識的大家幫我的二十歲慶生，那時候有一個很好的朋友獻唱了這首歌送給我^^這算是我跟這首歌之間，產生的一個小小的插曲。

        附註：近日將 Alan 的歌推薦給王董的時候，忍不住跟他說了一句心裡話：「我喜歡柯有倫的歌聲，比黃義達多了一點，但比霆鋒少了一些:P」呵呵，目前我心中對男歌手的欣賞，大概就是這樣的狀態吧。沒有什麼優劣好壞，只有自己喜歡的程度的問題唷。也不代表永久不變，不過，喜歡變成不喜歡並不容易，頂多會再遇到更喜歡一點的聲音，或是一樣程度的喜歡。 

無名、無名、無以名狀!! 
無名相簿的好友相簿連結功能，把散落在各地的人們聯繫在一起...

今天點了高中同學慈的網路相簿，看見她們四個好朋友的合照，有些是舊照片了，更多的是上了大學之後相約出遊聚會的相片，讓我有些感概... 


超級好朋友，就是這樣吧? 而我，和大家都有一定交情，卻同樣也有一定的距離。所以，一旦多年過去，自己漸漸地被淡忘，即使想起了過去，也不知道該以怎樣的方式去重新跟大家搭上線... 


就像網線一樣，我從a的相簿連結，發現了b，以及更多的人，又從b和其他人那兒找到更多自己曾經熟悉的人們，一個又一個躍然出現在眼前的網路相簿，讓我停下來一個一個地看著，看著她們的照片，看著她們的網誌和留言版，想要去了解自己和大家斷了聯繫的這些日子發生了什麼? 


發現大家都過的好，女孩們幾乎都交了男朋友，連薛那樣頑皮的男孩也有了可愛的女友，還去紐約遊過了學；其他像翰也越來越有知名國立大學高材生的架勢了，而霓的快樂與哀愁寫在網誌裡，突然發覺經過這些年，她還是一如當初一樣善良...可惜，我們再也回不去那個交心的高一，沒有什麼原因，漸行漸遠也許只是緣分不夠：) 


意外找到了那麼多人的下落，卻又失望有些人依舊沒有半點音訊... 情緒有一點低落，看著大家彼此還互有聯繫，自己卻變成了失落的那一個點，不知道她們還記不記得我?還有沒有想要在找到我的念頭?我的過去，那些歲月的痕跡，慢慢地消退，終歸於記憶底層，其他的呢? 


我真的真的不想要變成一個沒有過去的人。
不想成為曾經熟悉的大家唯一沒有聯絡的人。

一個人，好像很不容易阿...習慣了陪伴，當妳不在身邊，突然覺得自己什麼都不做好。室友小青不在的日子，已經過了五天，而這樣的生活還要持續三分之一個月。



我必須承認自己是一個很依賴別人的人，有同伴的時候，就喜歡團體行動；可以被載的時候，就不肯自己騎車；得到包容的時候，就會任性起來... 


過去的經驗裡，由於我不獨立，所以不懂得享受獨處的自在滋味，每每只是讓自己陷於孤單的悶鬱之間。慢慢地，我才明白不能總是如此放任自己依賴，生命裡沒有什麼人會是固定陪在身邊的，一定會發生短時間的離開、或長時間的離去、甚至是永遠的別離，不論什麼緣深緣淺，這本來就是人生阿，唯有自身才是個人人生的主體，他者都有離去的可能。認清了事實，自己才知道認命地學著過一個人的生活。


 我會堅強一點的，學著安排自己的時間，讓自己不再只是掛在電腦前，和msn彼端的朋友閒聊藉以排遣寂寞，也要加快整理刪除「我的最愛」、音樂mp3的速度，讓自己有更多的時間去閱讀，除了想要讀的書籍之外，也該認真的加強自己的語言能力。此外，我不會老是窩在房間內吃著泡麵，餓的時候會出去替自己買便當。 


往往只有分開，才會讓人有機會去思索，才發現沒有妳在，自己更畏縮不前了...。唉，我真的是笨蛋，常常逞口舌之快，而不懂得珍惜和妳相處的時刻，說真的，我真的很想念妳，快回來吧。 在妳回來之前，我會好好照顧自己的^^。