有種感覺酸酸的、酸酸的、酸酸的...
連日以來,究竟承受了多少壓力?
把多少難以理解的變化放在心上,
把多少難以預料的結果放在心上,
把多少難以接受的發現放在心上,
起起落落的,好好壞壞的,一點一滴都不容錯過,
可是我其實一點都不想去在乎阿?
可是為什麼總是招致這樣,這都是我無法掌握的阿?
我很難過。
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到底應該去相信什麼?
「友好」並不是理所當然的關係,
「交惡」也不是我所願意見到的,
怎麼我看見了最好的,也遇見了最現實的一面?
人際之間真的不是三言兩語就可以說清楚的,
有時候都在想,是不是自己隨性過了頭,到達了旁人忍受的界線?
於是,總是接受別人好意的自己,突然不敢再去領受對方的善意,
深怕不知道什麼時候會被討厭了,寧可不要得到好處,也不想感受待遇的落差...
當然,我需要好檢討自己是不是沒有拿捏好分寸。
我真的很害怕這樣子的關係:
好的時候對你好,不好的時候對你又冷淡,
也不怕說出來的,即使是玩笑話也傷人...
反差太大,我還學不會怎麼去看待。
可是,有時候會想「反正只是現在的同事」之類的,
這樣能夠安慰自己嗎?反正不是多重要的人,反正只是現在有關聯的人...
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非常非常討厭一點耐性都沒有的人。
為什麼被詢問第二次,就要擺張不高興的表情給人看?
為什麼不能重複求證,這樣就隨便顯現出不耐煩?
這是哪門子的地雷?
一點一點耐心都沒有,一些一些風範都沒有,
這樣叫做成熟嗎?
難道沒發現自己顯露出的是自恃甚高嗎?
碰到挨罵、或是被酸的時候,自己心裡實在很不服氣。
對,我不否認自己有錯,可能不夠細心,可能不夠積極,
但是出現摩擦的時候,不可能只有一方有問題。
畢竟,一般而言
如果了解整個情況,就不會不顧人感受發飆罵人,
如果懂得體諒別人,就不會以為自己有多了不起,
只要別人配合,卻不肯有絲毫的讓步或是妥協,
難道沒發現並不是自己以為的就都是最好的、就是沒有錯?
千萬不要以為現在對你好,就代表好相處。
誰知道,下一秒會不會誤觸地雷挨刮一頓。
跟這樣的人相處,好累,好累,好累。
因為我白目,因為我不夠機警,
所以沒辦法跟上這樣的變化...
***
有些事,真的感到很抱歉,
原來以為只是隨口提到的話題,其實本來就是沒什麼殺傷力的內容,
誰知出乎意料之外,一說出口卻觸發當事人A生氣的點,雖然不是針對我生氣的,
但是另一當事人B卻覺得是我失言導致的,都是我的問題,全怪在我頭上。
我很無奈,也很抱歉。
只是,即使是我無意間引燃了導火線,
難道,B不知道事出必有因嗎?
同樣的事情發生了幾次後,渾然不覺人家(A)已經心有芥蒂了,
B依然故我的做出同樣的行為,只是對方(A)並不曉得這次又是同樣狀況,
剛好我這個不在狀況內的人,不小心陳述出了事實,
引發了A積壓許久的不滿,
其實這樣下去遲早會發生的不是嗎?
只是被我這個不知狀況的人,不小心點破了...
當下,感覺很悶...
自己做了什麼就承擔阿,為什麼只怪別人多嘴...
對不起,我應該沒事多喝水,不要多說話。
最近,深感吾人口出之語,太容易牽涉到別人,
太容易引發別人的戰爭,
希望自己閉上嘴巴,少說少錯,是第一步。
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有一種疲憊感,累積很久了。
很多不知道該從何說起,
很多是不該說的,
於是擱著...閒置了一段時間,
默默的忍耐著,靜靜的感受著。
突然,在這樣的時候,
十幾個小時內快速轉變了幾次情緒後,
又被什麼觸動了...
迸裂了。
於是,自以為堅強很久的自己,
不能控制的大哭了一場...
釋放負面能量。
這樣也好,
那不停落下的液體,
衝出了防備的壓抑界線,真的快到底限了,閘門自己開啟了...
其實最近只要不小心被觸線,淚液就會溢漏了幾滴,
太辛苦了,不如一次就宣洩吧。
哭夠了,眼淚自己停住了。
能夠這樣面對自己淚流滿面,真的鬆了口氣,感覺輕鬆了一點。
至少不是在人前,也不用逼自己止住,就這樣讓它來,也讓它自己停止,
感覺很好。
我要懂得饒恕自己,才有重塑新的可能。
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今天實在太開心了,
也許是見到必先生、蛋蛋、大班太開心了的緣故,
然後回到自己一個人的小套房,
就這樣爆發了,
也因為見了他們,有了力氣去照顧自己的內心,
有力量去接受事實:
自己必須好好面對那些置之不理太久的心情。
拿捏不好分寸,已經很久了,
我二十五歲了,怎麼和十五歲一樣
管不住自己的嘴巴?
我不想要有一天深受此害。
我需要沉澱。
應該是要這樣一次次的內心衝突,
一次次的表露了無知,
一次次的忿怒和不安,
一次次的不知所措,
一次次的下來,才慢慢能夠去體會該怎麼改變?
我相信我會更好的。
我相信。
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最後,祝楊小青生日快樂。
很不搭軋的結尾,不知所以然的走向,一回頭發現我打了什麼?
沒辦法回去修改了,因為這是真實的發生了。
沒有辦法滿溢著歡樂氛圍,請包容。
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